Jack a hosszú amerikai országúton autózik. Száguld, hogy mielőbb túl legyen az utazáson. Csakhogy egy táblát lát: Speed Limit 50 MP. Lassít, de hamarosan újra ezt kell tennie, mert újabb tábla ezt hirdeti: Speed Limit 40 MP. Bosszankodva hajt tovább. Bár az út nem tűnik hibásnak, és akadállyal sem kell számolni, újabb tábla tűnik fel: Speed Limit 30 MP. Így megy ez egy ideig, egyre súlyosabb a sebességkorlátozás. Azt már Jack végképp nem tudja mire vélni, hogy: Speed Limit 1 MP. Ilyen sebességgel vánszorog tovább amikor meglátja a következő táblát a kisváros határában:
"Welcome To Speed Limit
-
Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem a kezembe nyomott egy
kötelet és azt mondta: kötözz az ágyhoz drágám és tégy, amit akarsz.
Én megkötöztem és lementem sörözni.
A feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre.
Kivittem a benzinkúthoz.
- Két szőke hölgy beszélget az egyik vezér szobra előtt: - Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon vagy Westel!
- Hogy hívják a dilis indiánt?
Golyós Toll
Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szt Péter kérdi tőlük, mit
szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút
Mire a cigány:
- Odanézz, mozog!
Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek
- Ön kiabálna, vagy dudálna, ha egy vak ember menne át ön előtt az úton?
- Minek? Úgysem látja a rendszámtáblámat.
Kinek van elsőbbsége az egyenrangú kereszteződésnél, ha mind a négy irányból egyszerre ér oda négy jármű?
- A teherautónak, amelyiknek a szélvédőjén a következő matrica van: "A fegyver nem öl, de én igen!"
- Mit használna ön ködben?
- A maga autóját!
- Hogy jut át egy forgalmi dugón?
- Idegbajjal.
Ronda nő elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi a bajom?
- Nem tudom, de a látása az tökéletes!
- Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
- 45 kg
- Mi a különbség a barát és a férj között?
- 45 perc
A 70 éves néni elmegy az orvoshoz, és előadja panaszát:
- Doktor úr, az utóbbi időben a házasélet a férjemmel nagyon megritkult.
- Hány éve házasok? - kérdezi az orvos.
- 30 éve.
- És mikor tapasztalták először a problémát?
- Hát, először tegnap este, aztán meg ma reggel...
Két barátnő beszélget:
- Nekem minden férfinak sikerül elcsavarnom a fejét! - mondja az egyik.
- Hogyan?
- Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket.